ФЭНДОМ


Дневник короля Хогги (автор: Fandheart)

А вот и свеженький разбор весьма свежего г… бложика. Поскольку автор предусмотрительно выключил комментарии, я выскажу всё своё мнение здесь. Погнали…

Ну, привет, читатель моего дневника!

Я правильно понял? «Ну, привет, читатель»? То есть — серьёзно? Наш главный протагонист, ведя дневник, буквально напрямую обращается к потенциальному читателю? Разве главная функция дневника не в том, чтобы записывать в него что-либо личное и сокровенное для автора? Или он изначально хотел вести публичный дневник? Если так, то кто будет его читать? Кому вообще будет интересна жизнь рядового миньона? И это только пачка вопросов, связанных с коротеньким первым предложением. Страшно представить, что нас ожидает дальше.

Пока что я солдат Свинтус, но попытаюсь подняться в этом обществе.

Лол. Свин по имени Свинтус? Вам не кажется, что это звучит максимально бредово? Ладно, я понимаю если бы это была его кликуха, но судя по всему — это всё-таки имя собственное. Это всё равно, что назвать человека Гомо… даже как-то пошловато звучит.

...Сегодня Капрал повёл нас на очередные учения. Я стрелял из пушки, и Капрал меня похвалил за меткость. Но, несмотря на это, мне невесело. Завтра мой день рождения, а об этом, наверное, все забыли.

А вот и собственно наш конфликт — день рождения главного героя забывают. Настолько заезженный и клишированный, что даже одну из самых первых серий Toons под названием «Another Birthday» ставить в сравнение не охота. К тому-же кто это вышеперечисленные все? Родаки, друганы? Пока-что это укутано за занавесой тайны.

Но я переживу. Если бы каждый непоздравленный выбрасывался из окна, жив остался бы только наш король Леонард!

Воу. Прочитав это я внезапно осознал, насколько это сильная проблема в Свинограде. Неужели остальным свиньям действительно настолько пофиг друг на друга, не зависимо от того какие между ними выстроены взаимоотношения? Не, я конечно понимаю, что вселенная Movie (а это вселенная Movie судя по тому, что короля тут таки зовут Леонардом) по-детски утрированна, но чтоб насколько, как описано в данном блоге не способны додуматься даже самые укуренные сценаристы Sony Pictures.

Я проснулся сегодня, как обычно, в 8 утра. И тут слышу: "Поздравляем!" Я выхожу и... О нет! Как я посмел забыть? Сегодня же день рождения Короля Леонарда Первого!

Все празднуют его день рождения, и ясно дело, что про мой никто не помнит.

Хрена-се совпадение. У титульного персонажа этого рассказа оказывается день рождения совпадает с кем-никем, а королём всего города-государства.

А теперь вбегают в мою землянку мои друзья и кричат: "Поздравляем, Свинтус!" И вносят торт с надписью: "С 28-летием!" Я был очень рад, что они не забыли про мой день рождения!

Клишированный конфликт разрешается также клишированно — на самом деле про днюху ГГ никто не забывал, просто это он себе сам всё накрутил. И кстати. «Землянки», действительно? Неужели у главного героя всё настолько фигово, что у него нет средств на приобретение собственного жилья? Хотя, у меня тут появилась теория что действие происходит после событий Movie на месте разрушенного Свинограда. Свиньи не успели отстроить назад все свои дома до конца, и большинство из них вынужденно жить в «естественных» местах обитания.

Слышу, как Король кричит: "Кто это сделал???" Я вышел посмотреть и вижу, как Леонард кричит на поваров. Я спросил у прохожего, что случилось, а он ответил: "У короля из торта выкрали середину, и теперь всех подозревают!"

Давайте будем говорить на чистоту — это сделали друзья Свинтуса. То есть они неопределённый период времени суток (однако, маловероятно что это мог быть день, так как лишком велик шанс быть обнаруженным) проникли хрен знает куда, и аккуратненько вырезали середину торта… чтобы подарить её на день рождения главгерою. Ого! Да у него наверное самые лучшие и смелые друзья на свете! И до этого у него ещё были сомнения на счёт их преданности.

Я решил сознаться, пока не поздно, и пошёл к Усачу. Он как крикнул: "Не до тебя сейчас, я ищу королевского предателя!" А я: "Я, кстати, по этому поводу и пришёл. Дело в том, что это я!"

Не-не, я понимаю всё — друзья тебе, Свинтус, сделали такой подарок на день рождения, рискуя собственными задницами быть пойманными, но… тебя, блин, не смущает что они беглые воры, совершившие кражу ни у какого-нибудь Васи Хрюнкина, а у самого короля вашего долбаного королевства?! Хотя… с другой стороны это весьма достойный поступок, пожертвовать собой ради таких замечательных друзей, у которых мы с вами, читатели, не то, что характеров, имён не знаем.

"Ты?" - переспросил Усач и скомандовал стражникам: "В темницу его! По королевскому указу!"

Меня разбудили в 6 часов и сказали, что поведут к Королю. Так и сделали. Леонард приказал оставить нас с ним наедине. После того, как приказ выполнили, он спросил:

- Зачем ты это сделал?

- В-ваше Вели-ичество, - дрожа, сказал я, - у мен-ня сег-годня д-день р-рождения, мне 28 лет, а ку-упить д-денег нет.

Стоп, его разбудили в шесть часов и повели к королю. С учётом того, что он находился в темнице, а зная, какой строгий режим у этих тюрем вероятно имелось ввиду шесть часов утра. Однако в диалоге Свинтус утверждает, что у него день рождения сегодня, то есть следующий день никак начаться не мог, а следовательно разговор, при таком раскладе, начался в шесть часов вечера. Возникает другой вопрос: неужели это настолько роскошная темница, что тамошние надзиратели разрешают дрыхнуть уголовникам когда душе угодно?

- Хм, мне тоже сегодня исполнилось 28. Ну, и что прикажешь с тобой делать? Казнить?

Уот так совпадение. Мало того, что у них день рождения в один и тот же день, так ещё и возраст абсолютно один и тот же! Ну, это хотя-бы объясняет надпись на «тортике», принесённом Свинтусу его горе-друзьями.

- Мне всё р-равно, Ваш-ше Величе-ество, р-разве это б-была ж-жизнь?

- Стой, когда и зачем ты нарисовал это пятно? У меня такое же!

Ой-ой. У меня возникли весьма дурные предчувствия.

- В-ваше Величество, не руг-гайтесь, оно р-родимое!

- Стража! В королевский бассейн миньона! - завопил Король.

Через час меня вновь затащили к Королю.

- Хм, не отмывается! - сказал Король. И приказал: - В комнату №14 миньона! И закройте поплотнее дверь! И советника ко мне!

У меня прекрасный слух, так что я решил подслушать, тем более, комната №14 недалеко от тронного зала. Там Король и Усач говорили о моей судьбе.

Комната какого-то левого миньона (который, вероятно, не имеет даже собственного имени, и называют его все по кодовому номеру, прям как Солдата-76 из одной известной игрули) мало того, что находилась в ЗАМКЕ, так ещё и настолько близко к тронному залу, что Свинтусу всё удалось подслушать. Видать и замок после бомбардировки птиц умудрились починить не до конца, да так, что слышимость там была просто феноменальной, иначе прекрасный слух, судя по описанию главгероя, слишком скромное описание данной суперспособности.

- Ваше Величество, самый простой способ определить родство его к Вам - анализ ДНК. Ваш ДНК уже есть, осталось сравнить.

- Давай уже скорее! - сказал Леонард.

Через 2 минуты пришёл Усач и сделал мне укол.

Автор различает такие процедуры укол и забор крови?

Если бы я не подслушивал, я бы подумал, что меня умертвляют так, но я спокоен.

- Ваше Величество, анализ ДНК готов! - сказал Усач.

- Анализы совпадают на 99%! - сказал профессор.

- Итак, мы родственники одного возраста, значит, мы братья! - сказал Король.

Внезапно его перебил Усач — «А теперь… танцуйте!»

- Ваше Величество, Ваша теория подтверждается! - сказал летописец. - У Ваших родителей было двое сыновей, но, чтобы избежать впоследствии распрей, Вашего брата бросили в детский дом.

Один из самых тупейших поворотов сюжета и его объяснение из всех, что я когда-либо видел. Родители Леонарда и Свинтуса наверное в тот момент думали: «У нас родилась двойня, и только один из них должен стать наследником престола. Что же делать? Может, когда они подрастут, выберем из них двоих самого способного и талантливого? Путём жеребьёвки, совета придворных или хотя-бы друг с другом посовещавшись. Пф-ф-ф, слишком сложно, давай одного из них сразу выкинем на мороз чтобы потом не мучатся». Однако, откуда не возьмись появившиеся рояли в кустах в виде кражи торта и родинки где-нибудь на заднице радикально изменили судьбу Свинтуса.

Я кстати вот ещё что подумал. Если Леонард и Свинтус родились одновременно, не значит ли это что они близнецы? Если это так, то никого не смущало что по городу ходит миньон, своим телосложением, мягко говоря, немного отличающимся от среднестатистических свиней, и по странному совпадению имеет такую-же бороду и голос как у их лидера?

Конечно, можно предположить, что они являются гетерозиготными близнецами, но если учесть первое предположение, а также то, что его внешность никогда не была описана автором, то получается как-то вот так:

ЛеоБлизнецы.png

- Оставьте нас с советником одних! - приказал Леонард. - Что теперь делать, Росс? (Так звали Усача).

То есть того мелкого порося говорящего голосом Сыендука и усача звали одним и тем же именем? Я то думал что те многочисленные блоги про птиц в мире будущего, которые были популярны пару годков назад — верх неоригинальности.

- Есть два варианта, - сказал Росс, - первый - увести его куда-нибудь и хр-р!

- Росс, ты всегда был кровожадным! - заметил Король.

- Ну ладно, просто запереть его в темнице. А второй вариант - приизнать его наследником и готовить его к престолу!

Так сразу, и наследником? А что, Леонард вдруг стал присмерти? Ему надоело властвовать на троне? Хотя, после такого-то поражения против кучки пернатых править государством немного стыдно.

Я подумал: "Сработает ли ещё раз милосердие Короля?" и начал готовиться к смерти.

Да брось, автор, тыж сам проспойлерил весь исход в названии блога, из которого можно судить, что Свинтус не только придёт к успеху но и сменит имя на более имбовое «Хогги». Вот как не стоит вести незавершённые блоги. Вообщем продолжения не жду.

А теперь вердикт:

Плюсы
Минусы
Привнесение хотя-бы чего-то нового во вселенную Выбранный стиль в виде записок из дневника
Более-менее грамотный текст Мягкотелый и невыразительный главный герой
Нелогичные и дибильные поступки главного героя
ЗАБРОСИЛ!!1

Итого:

ПиПDima.png
Развивайся, и всё получится

Рассказ №1, с.1: Король-миньон (автор: Максвин Птич)

А следующий блог был написан чуть ранее предыдущего. Такой разный, и такой похожий с ним. На самом деле, я не могу сказать, хуже он, или лучше предыдущего, но уж точно могу сказать, что этот рассказ, на мой взгляд — весьма и весьма скучный. И так…

На Свиснском острове был очень жаркий и обычный (в отличие от рассказов Инквиза) день.

Парень, поосторожнее с такими предложениями. Мне кажется, или ты практически прямым текстом говоришь кем вдохновлялся и кому решил показать «свой ответ», при этом не задавая никаких вопросов.

Знатные свиньи ничего не сделали миньонам в борьбе с жарой.

Ну как всегда, в сюжет вступает распространённое суждение о всех бедах в государстве: На улице жара? А это наши депутаты виноваты в том, что не смогли нашаманить снег.

Наоборот, отключили большинству свиней воду.

Знаете, это не столько вопиющий и жестокий, сколько и довольно тупой и идиотский поступок. Видать автор задался целью показать наиболее карикатурных личностей у власти.

Никто даже не наполнил бассейн Свинограда, как это было в прошлый раз (тогда ещё там "акулы" плавали).

Занимательная, пусть и абсолютно бесполезная отсылка к Toons

В прочем свиньям приходилось самим спасаться от жары.

Ребят, вы забыли там, что вы живёте… ну, НА ОСТРОВЕ. Участке суши, который с четырёх сторон ВОДОЙ омывается. Или в том что вам лень поднять задницу дабы пойти плавать в прохладных водах пляжей тоже знать виновата?

Такая же участь постигла и Короля Свиней. С самого утра он пролежал на троне, не двигаясь несколько часов. У монарха всё затекло и болело. Ему было так жарко, что он снял свою корону и положил её на подлокотник трона.

Не смотря на то, что большая часть королевской туши была обнажена, всё равно узенькая корона на башке видать по мнению автора имела тот же эффект, что и меховая шапка. Хотя, на самом деле такое тупое решение было сделано только для того, чтобы сюжет случился.

Он не знал что делать (хотя он мог бы просто приказать миньонам подуть на него веером). И тут в светлую, но пустую голову Короля попала идея! Поесть свежих кексов Шеф-Повара, которых, наверное только достали из печи. Свин сразу же слез с трона, конечно он еле прогнулся, ясен пень, пролежал в одной позе. Но медленно, но верно он вышел из тронного зала, прямиком к кухне.

Действительно, замечательная мысль! Правда там чутка ранее автор что-то говорил про жару. Неужели она и кексы как-то могут быть связанны между собой?

Не успел Король выйти из зала, как в него вошёл свин-миньон-уборщик.

Ой-ой. Предложение настолько ужасно построено, что навевает только лишь похотливые мысли.

Он был с ржавым ведром, наполненным водой и с тряпкой. Обмочив его в ведре, поросёнок начал медленно драить каменный пол.

Кого это «его»? Короля, в которого он вошёл? Или тряпка уже внезапно стала мужского рода?

Вообще-то если на это посмотреть со стороны, то это бы выглядело жалко. Огромная площадь тронного зала и маленький поросёнок с маленькой тряпочкой. Но для этого уборщика это была не проблема. Он так мыл зал уже 228 раз.

Не бойся 228, если столько раз мыл тронный зал короля.

И вот через какое-то время миньон уже мыл трон. Увидев корону на подлокотнике, он её взял в руку.

В руку? То есть… я не совсем понимаю. Вроде-бы в начале были кое-какие отсылки к Toons, однако, при этом свиньи из этого канона не имеют конечностей. Если предположить, что действие происходит во вселенной Movie, то не совсем соответствует описание характера короля: «И тут в светлую, но пустую голову Короля попала идея!», так как Леонард (по сравнению с остальными персонажами фильма) является чуть-ли не самым смекалистым и умополноценным персонажем.

Но держать тряпку одной рукой неудобно и он ничего не придумал другого как надеть её на себя.

А не проще-ли было куда нибудь её переложить? Это было гораздо благоразумнее для обычного простолюдина по отношению к королевской вещи.

Тут в зал вошли Капрал и два его миньона. Они увидели уборщика в короне, моющего трон.

- Ваше свинское величество? - сказал Капрал

Миньон-уборщик ничего не понял и продолжил драить.

- Солдаты! Ну ка взяли и повезли Его Свинячество на переносном троне. Смиррна! - приказал миньонам Капрал

Миньоны принесли переносной трон, а Капрал посадил уборщика в него. Он конечно был в недоумении, но боялся что-то сказать. Миньоны его вывезли из Дворца на улицу.

Вообщем, вы всё прекрасно поняли. Если в прошлой блоготе завязка была подчистую скопирована из «Another Birthday», то здесь она представляет собой плагиат на серию «Where's Мy Crown?». Причём это не две рандомные серии стоящие где-то посередине второго сезона, а одни из самых первых, то есть именно те, которые посмотрело большинство фанатов Angry Birds на самом рассвете Toons.

Капрал спустил уборщика с трона, а потом куда-то ушёл с солдатами. К "королю" сбежались горожане.

- Ваше величество - боязно говорили свинки - Что вы желаете от простых свиней как мы?

Я не совсем понимаю логику автора, писавшего данные сюжетные ходы. То есть с одной стороны — свиньи не различили мелкого миньона в короне с толстым хряком, но при этом, судя по их реакции, осознали что с королём произошли какие-то непонятные метаморфозы. Иначе зачем свиньи вдруг стали так резко ему потакать, предварительно спустя уборщика на всеобщее обозрение?

Уборщик ничего не понимал, ведь он тоже по идее из простых свиней. Но чтобы разрядить обстановку сказал:

- Ну, я хотел бы поесть...

И тут сразу же к нему подошёл миньон-повар с тарелкой огромного синего, вкусного Кекса.

- Сразу с духовки - сказал поварёнок - Меня так сам Шеф-Повар учил!

- Ого! - сказал уборщик. Он ни разу не пробовал сладости, изготовленные руками королевских поваров, сделанные королевским тестом и гретым на королевских духовках.

"Король" откусил кусочек и воодушевился. Ему хотелось ещё, но он не привык есть больше одной горсти сладсотей. И он сказал:

- Спасибо!

Все миньоны были в шоке. Очень редко свинский монарх говорил простым рядовым "Спасибо". Ещё никогда свинский король не съедал не больше одного кусочка.

Я бы мог бесконечно перечислять тупость тунсовских миньонов, однако, вспоминаю что их такими с самого начала прописало Rovio.

- Ваше королевское Свинство! - крикнул бегущий Капрал. Он держал в руках яйца! - Я со своими солдатами украл яйца у птиц. Теперь вы сможете ими полакомиться.

То есть, внезапно, момент когда миньон по случайности стал королём и когда свиньи совершили весьма удачную кражу яиц произошёл в один и тот же день.

Но уборщик никогда не хотел яиц. Ему вообще была непонятна эта вражда между птицами и свиньями. Однажды он помыл весь Дворец до блеска, но туда прибежали свиньи с яйцами, а за ними и птицы. Конечно, же птицы устроили погром в зале и оставили свиней ни с чем. А потом ещё и заставляли бедного миньона всё убрать до приезда Короля, то есть до вечера. Такие были времена.

- Нет, они мне не нужны. Верните их птицам и скажите, что я с ними мирюсь. - промолвил "король" уборщик.

- Ага! А вот и свинстусы! - прокричал подоспевший Ред

- Сдавайтесь! - крикнул Бомб.

Ред, Чак, Бомб, Синяя троица и Матильда окружили "короля".

- Я вам отдаю яйца и объявляю между свиньями и птицами мир! - сказал уборщик

Капрал отдал три яйца.

- Правда? - спросил Ред

- Да - ответил "король"

И, естестна, птицы, будучи в этом рассказе такими-же тупицами как и свиньи, не заподозрили абсолютно никакого подвоха и сразу-же согласились на перемирие. Особенно если судить из следующего абзаца…

И тут начался праздник. Праздник в честь мира между птицами и свиньями и в честь нового доброго короля свиней! Птицы устроили конкурсы, свиньи принесли вкусняшки, а Свин-Тенор исполнил сочинённую им песню про мир между птицами и свиньями. Он знал, что когда-нибудь он её исполнит. И был пир на весь мир! И я там был, мёд, пиво пил. По пятачку текло, да в рот не попало.

Пушкин в этот момент крутится в гробу на сверхзвуковой скорости. Обожаю-же я отсылки к литературной классике в подобных недоблогах!

Тем временем услышав песни и визги в городе, Король, находясь в ожидании остывания кексов, решил посмотреть что там за праздник. Но без короны идти будет нельзя и монарх пошёл в тронный зал забрать свой головной убор. Но понятно было, что короны там не было, ведь её забрал другой свин, и Король сказал (крикнул) только одно слово:

- Корона!

Прочитав построение этого предложения, состоящее из сплошной тавтологии и странных литературных решений я сказал (крикнул) только одно слово: всё фигня! Погодите, как два?

Ну не мог же Король просто остаться здесь в Дворце и пропустить праздник и он победал по длинной лестнице из выхода из здания без короны. Король уже забыл и про жару, и про кексы. Ему хотелось поучаствовать в конкурсах на празднике.

Ну и что он увидел? Свиньи съедают на столах королевские кексы! На сцене поют песни птицы! И какой-то миньон с его короной стоит в центре внимания! А ещё и яйца рядом, но Капрал их почему-то не крадёт! Тогда Король разозлился. От злости он вскипел в прямом смысле и с протяжным криком побежал в толпу. Раскидав в строны многих свиней он выбрался на сцену, выхватил гитару у Бомба и ударил ею по сцене. Он столнул уборщика со сцены и одел корону на себя. Потом он забрал микрофон у Тенора и сказал речь:

- Что это такое? Почему все веселятся и не в честь меня!? Почему моя корона была на голове у этого миньона, почему здесь стоят птицы!? И почему яйца до сих пор не на сковородке!!!?

Птицы сразу вышли с протестом:

- Эй ты! - крикнул Ред - Вали отсюда, самозванец! Ты не достоин быть королём свиней, а тот свин имеет всё чтобы быть мудрым и правильным королём.

Интересно, а в чём заключалось мудрость мелкого уборщика во время так называемого «правления»? В том, что он просирал из королевской казны золотишко на создание однодневного мероприятия состоящего из музыкальных выступлений и тонн дорогой еды? Это при том, что вроде как в начале было что-то описано про отключенную воду. Эту проблему он смог решить? Однако видать сейчас это никого абсолютно не волнует…

- Вали отсюда! - крикнул Чак и синие

- Тебе здесь не место, жирный тиран! - крикнула Матильда

Я не понял, а с каких это пор птицам вдруг стало не похрен на судьбу свиней. Почему они так яростно кличут бывшего короля тираном если единственной выгодой для них стали более неприкосновенные яйца.

- Давайте, свиньи, поддержите нас! Прогоним вместе его! - обратился к свиньям Ред

Но у свиней так принято, что у кого корона на голове, тот и король. Поэтому они долгое время стояли неподвижно, а потом сказали хором:

- Что прикажете, ваше Свинское Величество?

- Прогнать этих птиц! - крикнул Король

О! Ну хоть одна здравая мысль в этом блоге!

И тогда птицы поняли, что уже ничего свиньям не поможет и они просто, не забыв яйца конечно, убежали из Свинограда. Короче, всё снова стало как прежде.

Король Свиней уже приказал продолжить этот праздник, но уже в честь возвращения его на трон. Свиньи начали ликовать как прежде, правда уже не едя королевских кексиков.

Король смеялся на сцене и ел кекс.... но его кто-то толкнул на землю! Со свина слетела корона и попала на голову.... Шеф-Повару!

- ВАХАХАХАХАХА!!!

И теперь свиньи совсем растерялись, кому поклоняться.

КОНЕЦ

Извините меня пожалуйста, дорогие читатели, что буквально половину блога оставил без комментариев, но теперь я могу достаточно выговорится.

Это всё что-ли? То есть буквально вот так и решился конфликт в рассказе? Всем внезапно стало плевать на свина-уборщика буквально с последней трети этого «творения». О его дальнейшей судьбе автор решил умолчать, хотя он вроде-как преподносился как главный герой всего действа. Непонятно зачем был добавлен этот бессмысленный поворот с Поваром? Ради комичного эффекта или… о боже, это же «Рассказ №1», то есть автором изначально задумывалось написание продолжения… Только вот где-же оно?

А теперь вердикт:

Плюсы
Минусы
Более-менее вменяемое оформление текста Примитивный, как хребет ланцетника, сюжет
Невыразительный главный герой, о котором вскоре забывают
Конфликт, высосанный из пальца, который к тому же разрешается по щелчку пальца
Явная попытка подражать популярным писателям рассказов на вики, в особенности Инкизу
ЗАБРОСИЛ!!1

Итого:

ДиПDima.png
Попросту никакущий рассказ

А вот и я в мире Angry Birds! (автор: Marine367)

Ну ладно. Давайте отвлечёмся от блогов про дворцовые интриги достойные самой «Игры престолов» и переключимся на нечто более оригинальное, но от этого не менее хреновое. Данный блог был номинирован на один из конкурсов фанатского творчества, и даже тогда у меня нехило от него бомбило. Так как я являлся одним из судей конкурса из чувств объективности и вежливости мне не удалось полностью выплеснуть всю свою критику в адрес этого блога, однако сейчас предупреждаю — этот обзор будет полон НЕНАВИСТИ. Итак…

Сначала Марин спокойно живет на Острове Грация со своей стаей, лидером которой является.

Что за остров под названием Грация, что ещё за стая Марин и кто является её участниками авторша видимо решает умолчать чтобы поставить больше места для розовых соплей. Поверьте, именно они являются главой составляющей рассказа и им тут будет уделено больше внимания чем всему остальному.

На этом острове тоже живут свиньи, которые хотят украсть у Марин ее младшую сестру, которая обладает даром удачи.

Естестна, ведь на пятом уровне прокачки удачи в четвёртом фоллыче появляется такая классная фича… а как сестру-то зовут, откуда у неё дар, почему она так важна?

Все идет хорошо, пока Марин не начинает получать записки от ее тайного поклонника. Она просит друзей выяснить, кто этот незнакомец, и вскоре один из друзей Марин ловит парня с поличным. Вскоре Рэй(так зовут тайного поклонника Марин) приглашает ее на свидание, где они оба признаются друг другу в любви...

Вот так прям сразу? После первого свидания? Нет, Марин, это так не работает.

Но позже Рэю предоставляется возможность отдохнуть на Гавайях, и, будучи в отпуске, он влюбляется в другую.

Ну парень-же не резиновый! Девкам значит можно, а ему значит нельзя?

Марин, узнав об этом, сильно переживает, и свиньи пользуются этим, чтобы подчинить себе ее измученный разум.

Измученный разум проклинающий зверское предательство любимого главной героини… на которой нам так пофиг. Серьёзно, с чего мне вообще она должна быть интересна и зачем ей вообще переживать, если за все это время она только и делала, что нихрена и п****стадала.

Подчиняясь приказам свинтусов

Серьёзно? Неужели в понимании автора глубокая депрессия = полная полный контроль посторонними?

Марин отправляет своих друзей в другое измерение

ЧИВО? То есть она умеет буквально открывать порталы в другие измерения? Интересно, а путешествовать во времени или вызвать призрака своей давно мёртвой прабабки она тоже может? Почему она отправила своих друзей в другое измерение? В чём был её мотив?

Хотя, я её понимаю. Иногда бывает такое, что настроение на нуле а все вокруг ходят и лыбятся. Так и охота забросить их куда подальше. Да и на друзей Марин мне тоже, мягко говоря, похрену, так как на момент прочтения я их имён так не узнал, не говоря уже о внешности и, тем более, характерах.

но и тут без казуса не обошлось - свиньям нужно было, чтобы маленькая сестренка Марин осталась на острове, а старшая сестра избавилась и от нее. В отместку свинтусы стерли память Марин

Свиньи оказывается тоже обладают аномальными способностями без каких-либо на то причин… ОБЪЯСНИ МНЕ, АВТОРКА, КАК!?

но решили оставить воспоминания о Рэе, чтобы она мучилась и дальше...

Боже, Марин, не переживай. Тебе всего 20 лет — время самого расцвета безграничных женских возможностей по мнению большинства пятнадцатилетних девочек. У тебя всё ещё вперде впереди, ещё столько парней найдётся, мама не горюй!

После этого Марин, убежденная, что все эти годы жила здесь одна, решила отправиться в кругосветку

Случайно не на том же самом двухъярусном плоту, на котором хотели совершить путешествие 100 птенцов и 100 взрослых в «Летнем путешествии» Сибирского тёмки?

Она побывала во многих странах, пережила множество приключений и даже разбогатела

Но вот каким образом, нам естественно не расскажут.

Но стоило ей отправиться через очередной океан не на человеческом пароходе, а на своей самодельной лодчонке...

Сидит какой-нибудь, допустим, Барак Обама, и думает: «Я-б хотел поплыть на свою родину в Гавайи, только вот на чём? Я же так офигенно богат, но все эти круизные лайнеры и роскошные яхты уже надоели! Сделаю-ка я лодочку сам и отправлюсь в путешествие по Тихому Океану! Уверен это звучит как очень разумная и рациональная идея!»

Марин попадает в шторм, и ее со всеми пожитками выбрасывает на Остров Свиней, где ее ловят местные свиньи и затачивают в темнице, набитой всяким хламом. Несколько дней спустя туда попадает и Рэд, который спасает Марин от упавшей на нее коробки. Они знакомятся. Позже, когда Рэда и Марин несут на казнь, во дворец врываются друзья Рэда, чтобы освободить своего лидера.

Друзья Реда решили ворваться в замок свиней как раз в тот момент, как его несут на казнь. Уот так шавпадение!

Но их бросают в клетку вместе к Рэду и Марин, и вскоре уже встает вопрос: кого первым скинуть вниз в кучу помоев? Марин как "левая" птичка решается быть первой; по пути к яме свин провоцирует ее гнев, и Марин применяет свою способность, о которой до встречи с Рэдом даже не подозревала - вызывает грозу и испепеляет свина молнией.

Мне, если честно, в лом дальше делать замечания на счёт божественных способностей Марин, ведь если говорить начистоту — она представляет собой самую что ни наесть каноничную Мери Сью — один из самых раковых типажей персонажей в фанфиках, олицетворяющих самих авторов. Сверхъестественные возможности, порою даже не соответствующие канону оригинальной вселенной в которой происходит действие рассказа, по всей видимости явление весьма обыденное для таких персонажей.

От второго свина Марин узнает о Миледи Небо, за которую он ее принял

Внезапно мы узнаём что у свиней вроде-как есть даже собственный божественный пантэон.

и с помощью шантажа заставляет его освободить Рэда и его стаю.

Дальше следует долгая история любви Рэда и Марин.

Которая, тем не менее занимает ни чуть не больше места, чем всё остальное.

Конечно, Рэд влюбляется в Марин еще в темнице, и полгода пытается добиться взаимности

По-моему тюрьма — не самое романтичное место на планете. И интересно, а чего такого Ред в ней нашёл? Нигде до этого не было даже намёка на хоть какое-то взаимодействие этих персонажей, не говоря даже о химии между ними. Видать причина на это только одна — Марин тупо является самой привлекательной и горячей птицей на планете, и Ред хочет её чисто за внешность.

но тщетно - после измены Рэя Марин поклялась больше ни в кого не влюбляться.

Один известный еврейский учёный говорил то же самое, и результат вы наверняка прекрасно знаете. Да и когда у тебя в квартире появятся сорок кошек, Марин, ты будешь немножечко жалеть о своей клятве.

Но она забывает о своей клятве, когда Рэд втянул себя в отчаянную авантюру ради ее счастья, и тоже влюбляется в него. Однако позже она видит кошмар, который заставляет ее отвергнуть чувства Рэда.

Женская логика в действии…

Тот сильно страдает, но позже оказывается, что это были только цветочки - в результате одного инцидента у Рэда создается впечатление, что Марин погибла, и горю бедняги, казалось, не будет конца...

— Бедняга страдает! Его сердце наполняется горестным горем! Его любимая присмерти, она может погибнуть!
— Послушай, Марин, а можешь подробнее рассказать о этом инциденте?
— Заткнись, и страдай вместе с нами! У них-же такая сильная любовь!!!
— Я чего-то ничего не чувствую.
— Заткнись, заткнись!

Но Марин выжила и оказалась в красивой пещере, где встречает саму Миледи Небо и узнает, что действительно является ее земным воплощением

Ого, оказывается пристанищем местной богини является пещерка расположенная где-то под Свинным Островом? А хотя… в каком-нибудь Скайриме бывало и похлеще. Например в заброшенном каменном домике можно было найти даэдрического принца господства и порабощения смертных.

И что это... сон.

Оу, тогда это всё объясняет. И лишает смысла всё вышеописанное авторшей.

Марин просыпается, обнаруживает, что птичек и яйца захватили в плен, и исполняет пророчество, о котором упомянул тогда перепуганный свинтус - изгоняет цивилизацию свиней в неизведанные миры.

Вы помните, чтобы ранее в рассказе фигурировало подобного рода пророчество? И я не помню.

Позже она мирится с Рэдом, и кажется, что никаких приключений больше не будет... А ни фига.

Свиньи, как оказалось, попали на планету Джангл в галактике Элемент и помышляют о мести. Капрал тайно возвращается на Землю и похищает Марин.

Спросите — «Как?». Да очень просто! Задом об косяк Всего-то вспомнив номер планеты в тентуре.

Все птички, кроме Матильды, Хэла и Стеллы, отправляются на ее спасение, прихватив с собой и яйца под надежной защитой...

Естественно, взять с собой в эпичные приключения яйца гораздо разумнее, чем оставить охранять их кого-нибудь из птиц.

Их ждут очередная встреча с Айсом

«Ice Ex Machina»

который влюбляется в чудом выжившую в лаве Марин

Лава так не работает. Если попадаешь в неё — дохнешь мгновенно… погодьте-ка. Уже ТРЕТИЙ РАНДОМНЫЙ ПАРЕНЬ ВЛЮБЛЯЕТСЯ В НЕЁ? Видать такое беспричинное влечение мужиков к Марин тоже суперспособность, и проявляется она похлеще, чем у какого-нибудь суккуба.

а также и со старыми друзьями Марин, которых она ненароком сюда отправила...

То есть птицы отправились на поиски Марин по её поручению, а не по собственному желанию, как было описано ранее? Авторша видать сама не помнит, что писала пару предложений назад.

Позже Марин оказывается на грани смерти, но ее спасает сама Миледи Небо, которая оказывается ее мамой, и раскрывает все карты.

А папой, видать, является сам Йог-Сотот. Надо-ж как-то объяснить её умение управлять измерениями.

В конце концов птички вместе со старыми друзьями Марин возвращаются на Землю. Две стаи объединяются в одну...

Уря! Стая ноунеймов вернулась! Я так соскучился по ним!

Но и тут их приключения не заканчиваются!

Ну ёхарны бабай…

Когда Миледи Небо решает погостить у птичек, свиньи застают их врасплох и отправляют в портал, который заносит их в Нью-Йорк и превращает в людей.

Господи… фимоз достиг своей максимальной стадии. Превращение существ из одного биологического вида в другой — второй по значимости, после Мери Сью, раковый приём всех фанфиков, который обычно ни к чему хорошему не приводит.

Кое-как они находят друг друга и обосновываются здесь

…отныне разделяя образ жизни почти с четырьмя тысячами Нью-Йоркских бомжей.

а вот Королю, Капралу, Усатому Барону, Шефу и пятерым миньонам приходится, мягко говоря, несладко...

В это время в Свинограде Профессор Свинтус случайно создает птичку по имени Флэйм

Ух ты, буквально в последнем обзаце на демонстрируют нового одноклеточного персонажа! Причём каким образом профессор его создал — не уточняется. Будем традиционно считать, что из навоза и палок.

Кстати, тутошнего профессора также зовут Свинтусом. Про человека по имени Гомо я уже шутил в одном из предыдущих обзоров, так что не буду вновь повторятся.

ну и посвящает ее в нелегкую жизнь птичек и свиней на этом острове... Флэйм загорается желанием остановить эту войну, и тут ее находит Миледи Небо

Видать, визит Миледи Небо к «ключевым» персонажем рассказа равноценен походу в магазин ради покупки картошки.

По ее поручению Флэйм отправляется к остальным птичкам, знакомится с ними(особенно хорошо начинает относиться к Чаку), помогает птичкам и свиньям заключить вечный мир и вернуться домой. Вот и все.

НАКОНЕЦ-ТО! Этот ванильный кошмар закончился!

А теперь, без каких-либо лишних слов, вердикт:

Плюсы
Минусы
Качественные арты (естественно тут я их не выкладывал) Тупой, неправдоподобный и попросту урезанный сюжет
Одноклеточные персонажи, по сравнению с которыми герои предыдущих блогов нервно курят в сторонке
Абсолютно без диалогов
Море розовых соплей, страданий главных героев и прочих девочкиных мечтаний
Всемогущий персонаж-Мери Сью
Внезапно: Номинант на конкурс фанатского творчества (ИМХО — такие ужасные блоги попросту не достойны там появлятся)

Итого:

ОиПDima.png
Плохо, очень плохо

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на ФЭНДОМЕ

Случайная вики